Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ανεκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα ανεκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Σάββατο 26 Οκτωβρίου 2013

χρονια πολλα!!!!

Καλημερα και χρόνια πολλά να χαιρομαστε οσους αγαπαμε.... Ευχομαι χρονια πολλα στον γιοκα μου!!!! Χαρουμενη μέρα με χαμογελο και λιγα ανεκδοτα!!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Ρωταει καποιος Τρικαλινος σε ενα φιλο του:Γιατί εχουν τα λιοντάρια μακριά μαλλιά αα;
Και ο αλλος απαντα:Γιατι αα;ειδες ησυ,κανεναν που να θέλει να τα κουρέψ;

Περνάει ένα αεροπλανο πάνω από τα Τρικαλα, και το βλεπουνε δυο φιλοι.
- Μηπως ξέρς τί αεροπλανο είναι αυτό αα; ρωταει ο ενας.
- Μιράζ 2000 αα!..του απανταει ο φιλος του.
- Σιγά μην μοιράζ πεντοχίλιαρα αα!του λεει ο αλλος.

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα φαρμακείο και ζητά από τον φαρμακοποιό 50 προφυλακτικά..
3 κοπέλες που περιμένουν από πίσω του αρχίζουν να γελούν..
Ο άνδρας κοιτά με νόημα τον φαρμακοποιό και του λέει..
Που εισαι μεγαλε.."Κάντα 53.."

Πάει καποιος σε ένα Ποντιακό μοναστήρι και ρωτάει αυτόν που βλεπει στην πόρτα:
Είσαι Μοναχός ;
Όχι, του λεει ο ποντιος,είναι και άλλοι μέσα!

Ο Γιωρικας και ο Κωστικας ήταν πυροσβεστες.
Επιασε φωτια ενα σχολειο και τρεχουν για να σωσουν τα παιδια. Το σχολειο ηταν πολυεθνικο, ειχε κινεζακια, μαυρακια κλπ..
Ανεβαινει ο Γιωρικας πανω στην αιθουσα που ηταν τα παιδακια και ο Κωστικας απο κατω κραταει το "σεντονι" για να πεφτουν τα παιδια ενα-ενα.
Αρχικα ριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται το παιδακι. Μετα ξαναριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται και αυτο το παιδακι.
Ριχνει αλλα 3-4 μαυρακια και γινεται το ιδιο, οποτε λεει ο Κωστικας:
- Ρε Γιωρικα, ριχνε τα γερα ρε, οχι τα καμενα!!!

Τρίτη 16 Ιουλίου 2013

και εδω γελανε!!!!! χαχαχα!!!


ανεκδοτακι..πολυ γελιο!!!

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Είναι βέβαιο ότι έχουμε....
- Έχετε Viagra;
- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα , φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας!!!...

Πέμπτη 11 Ιουλίου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ..... ΧΑΧΑΧΑ!!!

-Μαμά, μαμαααααά!!
-Τι θέλεις, Αντώνη μου πάλι??
-Πήρε φωτιά η κουζίνα...
-Δεν πήρε φωτιά, παιδάκι μου... Η λάμπα της έχει χαλάσει και αναβοσβήνει... Θα την αλλάξει ο μπαμπάς όταν έρθει...
- Α, ωραία ...Γιατί αναβοσβήνει και η κουρτίνα τώρα...

Τρίτη 18 Ιουνίου 2013

ΑΣ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΛΙΓΟ.....

Ένα παντρεμένο ζευγάρι γύρω στα 60 γιορτάζει την 35η επέτειο γάμου σε ένα πολύ όμορφο, ήσυχο και ρομαντικό εστιατόριο. Ξαφνικά, μία μικρή και όμορφη νεράιδα εμφανίζεται στο τραπέζι λέγοντας...
-Είσαστε ένα εξαίρετο παντρεμένο ζευγάρι και επειδή αγαπάτε πραγματικά ο ένας τον άλλον θα πραγματοποιήσω μία ευχή από τον καθένα σας!
-Εγώ θέλω να ταξιδέψω σε όλον τον κόσμο με τον αξιολάτρευτο άντρα μου! λέει η γυναίκα.
Η νεράιδα κινεί το μαγικό ραβδάκι και... Πουφ! Να δύο εισιτήρια για κρουαζιέρα!!!
Ο άντρας σκέφτεται για μία στιγμή και λέει στην γυναίκα του...
-Λοιπόν, όλα αυτά είναι πολύ ρομαντικά αλλά μία ευκαιρία σαν αυτή δεν θα ξαναέρθει. Με συγχωρείς καλή μου γυναίκα αλλά η ευχή μου είναι να έχω μία γυναίκα 30 χρόνια νεότερη από μένα!
Η γυναίκα λοιπόν και η νεράιδα απογοητεύονται βαθύτατα αλλά η ευχή είναι ευχή και η νεράιδα πρέπει να την πραγματοποιήσει… Έτσι η νεράιδα κινεί το μαγικό ραβδάκι της και...πουφ!!!
Ο άντρας γίνεται 92 χρόνων!!!
Ηθικό δίδαγμα:
Άντρες που είναι αχάριστοι δεν πρέπει να ξεχνούν ότι οι νεράιδες είναι γένους θηλυκού..

Τετάρτη 22 Μαΐου 2013

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙ

Μόλις έχει τελειώσει η Κυριακάτικη λειτουργία και πέντε άντρες πίνουν καφέ στο απέναντι καφενείο συζητώντας.

Λέει ο πρώτος: Ο Γιος μου είναι παπάς και όταν εισέρχεται σε έναν χώρο τον αποκαλούν: "Πάτερ"

Ο δεύτερος λέει. Ο Γιος μου είναι Αρχιμανδρίτης και όλοι τον φωνάζουν: "Πανοσιότατε"

Ο τρίτος, γεμάτος καμάρι λέει: Ο δικός μου είναι Μητροπολίτης και τον φωνάζουν: "Παναγιότατε".

Ο δικός μου είναι Αρχιεπίσκοπος, λέει ο τέταρτος και τον αποκαλούν: "Σεβασμιότατε".

Ο δικός μου είναι Πατριάρχης, λέει ο και τον αποκαλούν "Μακαριότατο".

Οπότε πετάγετε κάποιος που άκουγε τη συζήτησή τους και λέει.

Εγώ έχω μια κόρη: Είναι ψηλή, λεπτή με αναλογίες 38" - 24" - 34".

Όποτε μπαίνει σε μια αίθουσα όλοι κάνουν τον σταυρό τους και αναφωνούν......

"Χριστέ μου!"

Πέμπτη 7 Μαρτίου 2013

και λιγο γέλιο!!!!!

Προχθές είδα ένα ασθενοφόρο κι είχε μέσα οχτώ άτομα.

 Pωτάω κάποιον, πώς χωρέσανε ρε παιδιά, οχτώ άτομα μέσα

 σ' ένα ασθενοφόρο;

 Kαι μου λέει, δεν τα 'μαθες;

 H ιατρική στην Eλλάδα κάνει θαύματα!|







Αν η γυναίκα που αγαπάς τρέμει οταν την φιλάς
Αν αισθάνεσαι τα φιλήδονα χείλη της να καίνε σαν πυρακτώμενα κάρβουνα
Αν η αναπνοή της ειναι βαθιά και αναστατομένη
Αν τα μάτια της λάμπουν σαν αστραπή στο σκοτάδι
ΔΙΩΞΤΗΝ ΓΡΗΓΟΡΑ ΘΑ ΣΕ  ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΓΡΙΠΗ!!!...





Γυναικα: Αγάπη μου ειμαι εγκυος..τι θα ηθελες να ειναι??
Αντρας: Πρωταπριλιά!!!!!




Αντρόγυνο σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει! Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, τη μετράει και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Και η γυναίκα του:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;


 - «Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;»

- «Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται».

- «Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;»

- «Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω».

Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.

-«Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω».

Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:

- «Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!»

Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα.

- «ΟΚ, τα έσβησα όλα».

- «Ωραία. Τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου....»